笨

结果 其实我还是在任性 还是在说不听

明明已经很多次

事实告诉我 我就是个只能够把自己处理好而已的白痴

一次又一次 感激宝贝的耐心
却还总是很任性的说 我还是要试

话 很清楚明白的说出来了 我却总是还听不懂
这样的人只会让人无可奈何

我知道

想得到继续努力的机会. 宝贝永远不会对我说不

但是 这样 或许不是对的呢？？

睡前很容易心情不好 一天的郁结都在这个疲劳的时候释放
会想. 哭够了再睡

最近

体力是严重跟不上了呢

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等你气消了的时候

等你气消了的时候

告诉我

当 我们闹别扭
你说 不要理我了 等我好了再告诉你 的时候

你是会 怕抓伤我 想要我真的等你好了再说话呢

还是 宝贝只是又在说气话

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唔我上班了

坐在办公室发呆，觉得今晚有好多事情要做还蛮担心的。
老婆说的，要把gpa弄上去，虽说现在确实是太迟了，我却难得的对成绩那么上心
唉，早几年怎么不督促我呢

有时候会幻觉听到老婆的手机响
会想说 这个幻觉要是能持续更久一些也好哇，哪怕只是幻觉

说好的，回到北京之后要好好哭一场，却没有时间
有些可悲吧
但是 如果能就这样忘记那些伤感和烦恼，是不是就更好呢？

忙起来了的我，工作效率也会变高耶，每年放假在家就是干躺着都不知道该敢什么，也就渐渐不指望在家的时候能够完成什么事情了

这两天可能有点没睡够吧，耶一直没有时间把围巾织完，就一直一半的样子放在那里，感觉好难过，像是一直有一件很重要的事情没有做完，呵呵

噢 我的手机竟然给我放了 蔡依林的 七上八下。。。
唔，其实还蛮想听中文歌的，会比较衬现在这一片看起来蛮荒凉的软件园

我觉得我将来应该会是，做什么工作就不喜欢什么，就不想干什么
那是不是很难找到合适的工作呀
唔，不过，反正这也不是现在需要操心的问题嘛

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在。。。回北京的路上

已经不记得上一次在飞机上写日志是什么时候

但是这一次回北京还真的是百感交集呢

不记得从什么时候开始，我就习惯了说 回北京

虽然也还是说 回深圳 啦，总觉得 在北京 渐渐有了自己的世界

上周的这个时候 我大概还迫不及待想要马上离开深圳呢，哦 对 上周这个时候 我在那个 所谓的农场

很不理解一点，妈妈跟三姨 她们都希望老了可以到农村，有块地 随意种些东西，能吃 能活着 就够了

我毕竟是没到那个年龄那个心态呢，一点都不懂

或者说，曾经的曾经吧，在我的世界观还停留在小学课本的年代，曾经我也是个幻想着背个相机满世界跑，或者 归隐田园 之类的生活的人

渐渐的 这些浪漫的幻想 都因为 无法实现 而被我放弃

我太现实了呢 现实的被妈妈说 心太狠

吃到很难吃的机餐 跟爸爸做饭根本没法比嘛

才觉得自己怎么会那么笨 以为离了家可以过得很好

昨天在校内上晃荡 哦 可能是今天早上

看到什么说

10岁的时候‘妈，都听你的’

12岁的时候 觉得妈好烦

18岁的时候好想离开家

25岁的时候 ‘妈妈当年说的是对的’

认为自己能够开始规划自己的人生 或者说 其实妈妈也早就把决定权交给了我

但其实很害怕，将来 比如说 10年20年之后

得到的 失去的

这个结果我能不能担当得起

我又贪心了吧

最难最难的 不就是照顾好所有 我爱的人们么

可是 现在

终究是觉得，夹在中间不知道该怎么做

像是无路可走

妈妈大概也是希望我过得开心呢

所以我在这里难过 是不是大家都不想看到的结果呢

突然明白 yes or no里面那个白痴的t为什么要递手帕给那个p了。。

因为，就像用tempo 哭完不会一桌子的纸巾

今天早上很倔犟的把房间收拾的干干净净 像是我没有来过一样

顺便把垃圾袋也倒了 一整袋的纸巾

唉 大概妈妈也看到了吧

我又能做什么

哦 

一直忘了写下来呢

上周从农场回来的路上

我跟妈妈坐在最后一排 旁边是一个姐姐 再过去是谁我就不知道了

只是发现我们连着三个人都各自默默的在哭 都不知道在想些什么

原以为 他们那帮信徒 是不会过得这么狼狈的呢

我这几年

收心收得有点太快了吧

不喝酒 不泡吧 不碰各种理不清的暧昧情绪

现在倒还试图做个好小孩 开始考虑家庭和人生

我变得有些闷了呢

不知道你会不会不习惯 会不会有一天 发现不认识我了

发现你想要离开呢

是我的担心太无聊了吧

或许有一天回头看 我会发现 自己把现在的这个混乱处理好了呢

希望吧

初中…

昨天去了附中
还记得以前下课，站在栏杆前 看着一片空荡荡的填海空地，吹着海风

现在想来 那是一个很有诗意的学校呢

可是现在那一片被该死的丑丑的春茧占了 周围也变得太热闹

我不喜欢那个学校了呢

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